Última actualizaciónSáb, 06 Jun 2020 9pm

La maldad del día

5 razones por las que Santiago Abascal es el puto amo

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No sé qué te han contado o qué has leído sobre Santiago Abascal, más allá de lo obvio, claro; que es el candidato a la Presidencia del Gobierno de España por Vox, que es vasco, que fue concejal del PP y ese montón de cosas aburridas relacionadas con la política de las que suele hablar la gente.

Yo me refiero más bien a si sabes por qué Abascal es el puto amo. Te doy cinco motivos por los que Abascal tiene que llegar a la Moncloa.

1. LE HA CAMBIADO LOS PAÑALES A CUATRO HIJOS.

Sí señores, Santiago Abascal tiene el doble de preparación que Pablo Iglesias ya que es ese hombre que le ha limpiado el culo a sus cuatro hijos y de todos es sabido que eso automáticamente puntúa más a la hora de asaltar la Moncloa. Aún no tenemos claro si es porque esa actividad en concreto estimula el desarrollo cognitivo cerebral potenciando así algún tipo de neurotransmisor o qué pero que se sepa y se tenga claro, de todos los candidatos a la Presidencia del Gobierno, el más preparado es Abascal.

2. LOS TIENE CUADRADOS.

Santiago Abascal fue quien le metió al PP una enmienda en su política en relación con los partidos nacionalistas. Le dijo que no a soltar a etarras como Bolinaga, le dijo que no a la corrupción de la Gurtel y le dijo que no a un Rajoy traidor a las ideas del PP. Lleva encima un arma por si en algún momento le toca defender a los suyos. Es lo que tiene haberse criado amenazado por los asesinos de ETA, que en varias ocasiones llegaron a entrar en la tienda familiar. Desde luego, Abascal es un tío de armas tomar.

3. TIARRÓN DEL NORTE DE BARBA ARREGLADA.

A Santiago Abascal no le hemos visto en esmoquin en una gala de los Goya (ni le veremos), no ha hecho falta un acto especial para verle con corbata ni va mirándose en los espejitos espejitos, para ver quién es el rey más guapito por el Palacio Real. No le hace falta nada de eso para cautivar con su musculatura (practica deporte y, de hecho, todos en su entorno lo hacen), su porte varonil que incluye botón desabrochado y esa mirada electrizante que dinamita lo que toca. Es vasco, sí. Un tiarrón del norte que se cuida mucho y que eso significa que también cuidará de España. Se llama lógica aplastante. El físico es el espejo del alma. 

4. NO VISTE DE ALCAMPO PERO ES UN HOMBRE DE CAMPO.

Teniendo en cuenta que se crió en una familia con un negocio familiar dedicado al textil, está claro que Santiago Abascal no necesita recurrir a la charlatanería para que el electorado se sienta identificado con él. Es más, el hecho de ser un hombre de campo, es decir, que le gusta la naturaleza (es fan del senderismo y hace poquito le vimos con Ortega Smith en una caminata por la sierra madrileña), adora montar a caballo, que le queda genial, por cierto, y siente pasión por los toros y el mundo de la caza, que quiere proteger.

5. EL REY DE LA PISTA EN LA AUTOPISTA.

No sabemos si se le da bien bailar, hasta tanto no hemos llegado aunque se marcó un temazo en la antigua Pacha con motivo del segundo aniversario de Cañas por España; lo que tenemos claro es que si de él dependiera, en vez de Falcon usaría motos para viajar por el mundo. La campaña electoral, eso sí, parece que se la va a chupar en furgoneta. Pero hablábamos de motos y es que el líder de Vox tiene no una ni dos sino tres motos. Es más, en la campaña para las elecciones de 2015 se le vio en una marcha motera organizada por su partido. ¡Lo que os decía, el puto amo!

Si estas no te parecen suficientes razones para votarle el 28-A, seguramente te ayude echarle un vistazo a sus 100 medidas de extrema necesidad para España. Políticas reales para gente real. O también te ayude saber que tiene a su lado a Javier Ortega-Smith, que también es un plus. Pero eso quizá os lo explique con más detalle otro día.

[El éxito de VOX lo confirma: ¿Por qué la gente de derechas es más guapa que la de izquierdas?]


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