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        Alejo Vidal-Quadras

        
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La maldad del día

Inventan unas cápsulas para que puedas cagar purpurina de colores

cagar-oro

Cuando creíamos que ya estaba todo inventado, los diseñadores Tobias Wong y Just Another Rich Kid han ido todavía un paso más allá y nos sorprenden con una nueva creación que lleva visos de cambiar el curso de la humanidad: no es la vacuna contra el SIDA, ni una fórmula mágica para curar el cáncer. ¡Qué va! Ni siquiera saben cómo acabar con el hambre del mundo. Su invento, sin embargo, podría variar el concepto de algo tan intrínseco al ser humano como el origen de la vida: la maravillosa experiencia de poder ir a cagar.

Se acabaron las heces marrones, desechas o malolientes. A partir de ahora, podremos convertir los residuos de nuestro cuerpo en una auténtica obra de arte para la posteridad. Llegan las nuevas cápsulas con purpurina de colores y aromas de sabores. Tal cual.

Una glamurosa forma de ir al baño, con la que podremos añadir toques de color y fantasía a los aburridos troncos marrones.

Por si fuera poco, también ofrecen una versión aún más ambiciosa y de edición limitada, que incluye pequeñas partículas de oro. Ahora, el famoso dicho "cagar oro" se hace realidad con este nuevo invento que –suponemos- está especialmente pensado para todas aquellas personas que lo tienen todo... a excepción de una caca brillante.

Seguro que más de uno ya se está imaginando a Paris Hilton o a Kim Kardashian inmortalizando para la eternidad y subiendo a Instagram sus visitas al escusado para goce y deleite de su legión de fans.

El precio de esta versión solo para sibaritas es un poquito más elevado: cada paquete de cápsulas para cagar oro se eleva hasta los 450 dólares.

Nos saldrá cara cada cagada. Cara, pero preciosa.

Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

 

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